Fuckin´ kullersten

Jag har alltid ogillat kullersten. Nu hatar jag skiten.

Nog fattar t o m jag, ett estetmiffo, att kullersten är vackert ungefär som en tulipan på en gräsplätt. Men sen då? Det verkar ta sjukt lång tid att lägga, vara drygt som tusan för kullerstens-läggaren och heller inget bra att vandra på för de med svaga anklar/ögon/knän. För att inte tala om vad kullerstenarna gör med postisens högra näve - pallkärran.

Man kan stapla pakethelvetena hur bra som helst men alltid lita på att någon av kullerstenarna sticker upp extra mycket just utanför en elektronikaffär/cd-affär så att alla paketen rasar i backen. Naturligtvis samtidigt som butikspersonalen råkar titta ut.

Det var ju någon smart typ som kom på att man medelst tokigt varm olja, lite sten och andra hemliga ingredienser kan göra något som heter asfalt. Asfalten är sjukt fin att gå på, helt plan och slät. Varför byta ut något bättre mot något sämre? Nä, men avloppsrör är ju faktiskt helt onödigt det med, tacka vet jag hinkar fyllda med bajs rakt ut genom fönstret - det är en jättebra lösning!

Mm, visst är det.

Fast det är klart, man ska inte underskatta kommersens krafter. Det finns massor av folk som kan lägga massor av pengar på "fina" saker som kanske inte är så jäkla praktiska. Eftersom dom/vi finns så finns det naturligtvis också vissa organiserade grupperingar som tillgodoser dessa "behov" (se t.ex. Maslow för att få lite perspektiv på resonemanget) för en viss mängd resurser. Någon skulle säkert mena på att det är sådana här saker som får hjulen att snurra runt och så vidare. Jag vägrar tro att det ska behöva vara så.

Avslutningsvis en uppmaning. Nästa gång du spatserar på kullersten, spotta ut en fet jävla snus eller snorloska i ren protest. Det gör i alla fall jag varje dag.